Mais um ano!
É impressionante como sou diferente,alias,como estou diferente!
Algumas vezes tentei me afastar do que eu realmente sou,
do que eu gosto,Talvez para não lembrar meu passado,
pra esquecer as tristezas e decepções,tentei fugir de mim,
e sofria tanto,principalmente em fins de noites,qdo não tinha feito nada
que eu gostava,e me sentia mais sozinha,por tentar agradar pessoas,
que nem me conheciam direito!
Hoje vejo que me afastei de mim mesma,que tentava esquecer algo que
estava dentro de mim,não aceitava meus erros,não queria aceitar o fim,e
me tornei algo que eu nunca quis ser!
Hoje,mais madura,posso dizer que sou feliz,
dou tanto valor aos meus gostos,ao que acredito,ao que sei,
e principalmente ao que sinto!
Antes eu tinha prazer em dizer só as criticas,adorava o sarcasmo que adquiri com
o passar dos anos,nas noites e dias que passavam sem nenhuma mudança!
Pq eu não admitia que tinha errado,que tinha feito as escolhas erradas,
que tinha ido pra um caminho que eu nunca quis,seguindo as vontades de quem
um dia se apaixonou por alguém,mais foi egoista o suficiente pra usar o amor que
senti,pra me ferir e me fazer algo que eu não era,só pra não admitir que eu
sempre fui suficientemente eu,e minha luz,nem seu ciume apagava!
Hoje sei o quanto amo o mundo que meu DEUS me deu,
o quanto amo as pessoas,as cores,as flores,a claridade que me cega nas manhãs,
o quanto é bom acordar,e saber que eu tenho mais um dia,mais uma chance de Deus pra
ser feliz!
é claro que meu eu-lírico ainda ama a escuridão,estar só,comigo mesma,com meus pensamentos,
minhas vontades,no meu mundo,trancada dentro de mim mesma,como uma autentica canceriana,por que só eu sei a poesia que existe em mim,e que poucas pessoas conhecem,
só eu sei o quanto dou valor a todas as pessoas que convivem comigo,o quanto é
bomm te-las por perto,cada pessoa com seu jeito,pra cada hora da minha vida,
Em cada momento,cada um com seu valor inestimável dentro de mim,
Mas tbm o quanto prezo minha solidão,o quanto amo estar comigo mesma,
sem pensar,sem me martirizar,Como é bom ter inspiração sem sofrer,
como é bom viver,meu Deus,como eu amo ser eu mesma,
como eu amo ter meus planos,minha vida,meu dom de escrever tudo,a qualquer momento,esmo que ninguém leia!Hoje vejo meu egocentrismo como uma dádiva,
uma forma de estar em contato comigo,meus desejos e sonhos,
não como a solidão de pessoas insignificantes que ninguém quer por perto,mesmo
quando tinha uma multidão ao redor,como sempre tive,sempre queria me afastar,
Graças a Deus todos achavam graça do meu sarcasmo!
é inacretitavel como tenho os amigos do prézinho ao meu lado,e como conquistei amizades
que nunca imaginei que conseguiria conviver!
esses dias enconteri uma das pessoas que me fizeram muito mal,e pela primeira vez a
presença dela não teve nenhuma reação,apenas a de uma pessoa que não faz mais parte da minha vida!
sabe,eu me descobri,eu me conheci,
eu acredito tanto em mim que voltei a ouvir as musicas que eu sempre amei...e
admito o quanto eu amo tudo que eu nunca consegui acreditar que eu amava!
claro que no meu romantismo do ínicio do século,eu não amo tudo,
ainda sinto falta dakele 'Eu' que nunca chorava,que não se emocionava com filmes,
que nunca,em nenhum momento,ia atraz e pedia desculpas,
por que o mundo ainda é mundo,e as pessoas só dão valor ao que esta inacessivel,
e a minha sensibilidade tem me entregado mais vezes agora!
Sinto falta da tpm que era capaz de matar,ou de estrangular,
que me fazia mais forte,e que me deixava mais forte,Hoje minhas tpms,só passam
com uma dose extra de chocolate e filminhos romantincos com legião urbana e bon jovi
nos intevalos
é claro que agora eu consigo inflar o ego de quem eu queria conquistar,
e admiti sentimentos antes da hora,mas também dei valor a minha liberdade
antes do tempo,e trai meu orgulho algumas vezes,
é claro que me entreguei a vida sem pensar,e acordei arrependida
Mais ainda acredito que o motivo da nossa 'estadia' nesse mundo é a evolução,
e dou valor aos meus erros,acordo e digo que é um novo dia,
passo o dia com minhas anotações,minhas musicas,minhas leituras sem nexo,
a emoção com filminhos que no final todos se entendem e se amam pra sempre!
Ou com meu black metal,que me faz relaxar e me mostra como sou forte
e capaz de tudo!Hoje não super-protejo o meu filho,e deixo ele mostrar o que quer
e o que gosta,e agradeço,mesmo que um dia eu meu arrependa,que ele tem o mesmo
genio forte que o meu,e os mesmo gostos!
Ainda tenho medo de pensar que eu sou o exemplo dele,ja que é comigo que ele convive,
mais mesmo assim,levo ele comigo,e sou eu mesma,por que sei que é de verdade que se
vive,nua e crua,como um cristal,Me da forças saber que ele me ama incondicionalmente,
e me acha a pessoa mais linda do mundo,mesmo com as tempestades que só ele
acalma,que só ele mesmo sem saber,faz o sol nascer de novo!
estou tão feliz com meu novo ano,com a chance de crescer,evoluir,aprender,viver!
meu deus,como eu amo minha vida,e tudo que eu tenho!
hoje eu vejo como que tudo que eu sonhei há alguns anos,eu conquistei,
algumas coisas até maiores,E este eu ano eu prometo que vou comprar um escaner!
hauahuahauah sem noção,algo tão pequeno,mais que eu necessito!
pq eu sempre escrevo tanto,mais tenho preguiça de passar pro pc,
tantas fases,tantos momentos que eu eternizo em um pedaço de papel,e que só leio depois
de tanto tempo!
as frases desabafadas,as rimas sem sentido,as histórias e desejos,os pensamentos que vem
do nada,a saudade que eu ainda sinto,daquele amor que 'EU' senti,e sei que foi verdadeiro!
Eu ainda tenho os meus momentos 'mal-do-século'ainda me encontro nas palavras do alvares
de azevedo e do lord Byron,e ainda me pego citando algumas poesias,pra pessoas que
fazem parte da minha vida,mais que eu sei que nunca vão entender o que eu quis dizer,
ainda me pego com meu 'sarcasmo-poetico',que ninguém entende,e ainda sou capaz de
explicar,e tentar fazer que entendam o que eu quis dizer,
algumas vezes ainda escuto algumas coisas que valem a pena,ou que apenas dizem que foi
lindo o que eu disse,mais que nunca ouviram dizer nem o nome do poeta/ou filosofo que eu citei,
algumas pessoas até sorriem,como se entendessem o que eu disse,mais eu sei que não,que
apenas foram simpáticas!
é claro que tem pessoas que sempre tentam aprender e conhecer,
e que dão valor ao que eu digo,e ainda presta atenção quando eu to bebada e não lembro os nomes
dos poetas que eu cito!
E no fim desse ano,Meu queRidinho Wendel,mais uma vez se foi,mais uma vez eu tenho que aprender a viver
dia a dia,como um ex viciado,pra esquecer que ele esta longe de mim!
hoje não sei mesmo definir o que ele é pra mim,não sei do que sinto falta,
se é dakele amigo que me ouvia,que tentava me entender e aceitar minhas crises,
ou se é do companheiro,que estava do meu lado sempre,na porta do banheiro,na caminhada,
no mercado,na loja,no boteco,no dia a dia,na cerveja ou na garganta seca,pra falar sério ou
pra zoar,pra abraçar ou pra bater,pra cuidar,pra amar,pra se dedicar,pra se dedicar!
eu realmente não sei definir,mais eu sinto tanta falta que chego a sentir dor no corpo,
chego a pensar antes de dormir,e escrevo cartas que não vou mandar,
Ta doendo tanto,que chego a me arrepender das brigas que tivemos esse ano,
nos desentedimentos que ele tentava entender,e acalmar,enquanto eu seguia
firme e forte com minhas convicções e pensamentos,sempre do meu lado!
nunca imaginei que dessa vez eu fosse sentir tanto,que fosse doer tanto,como se uma
parte minha estivesse lá,junto dele,a klms de distancia,e essa parte doesse
como um osso quebrado,que me fizesse mancar,dia a dia,incomodando e queimando
a cada passo,pensa pro lado que mais faz falta,que mais dói!
é como se a cada dia a dor aumentasse,e toda vez que eu lembro que a distancia é maior,
uma parte do meu sorriso se apagasse,e a cada minuto,doi mais!
Tenho por ele um sentimento unico,diferente de qualquer amigo,um sentimento até certo ponto egoísta,que me faz querer ter ele aqui do meu lado,sempre,
Pq a presença dele me traz paz,segurança,como se nada pudesse me ferir,
Com certeza é alguém que eu quero ter ao meu lado pro resto da vida,
e até nessas brigas que eu citei,doia pensar que as atitudes que estavamos tendo,
poderiam nos afastar,e acabar com tudo isso que existe entre nós,
esse respeito,essa segurança,essa paz!
Ao mesmo tempo bate em mim a vontade de ver ele se realizando,
tendo sucesso na vida,conquistando os sonhos,eu me lembro
o quanto ele é batalhador,e o quanto ele merece conquistar tudo de bom que
a vida pode oferecer,e saber que ele esta lutando pra isso,ameniza esses sentimentos
egoístas,e essa saudade que dilacera meu coração!
esse ano eu sei que vai ser diferente,pq vejo tudo de uma forma que eu não via antes,
e sei da força que tenho pra conquistar meus sonhos,e vencer as dificuldades,
hoje sei da força que existe em min,e dou valor as vonatdes que deixei pra traz,
minha 'inconstancia absoluta',ou a 'metamorfose ambulante',que me faz diferente de
tds as pessoas,que me faz unica,que me faz amar cada momento,e agradecer
tudo que tenho,que me faz ser merecedora das consquistas pela dificuldade,
ou pelos sorrisos sem sentido na hora errada,e principalmente das pessoas
que tenho ao meu lado,todas diferentemente unicas,com o seu valor,
que transformam minha vida e meus dias,e me livram das fases ruins,
e daquele inconformismo que já faz parte de mim,e faz eu ser quem sou,
da fúria existencial,e da parte que só eu entendo,mais que estão ao meu lado,
me apoiando,animando,cuidando e entendendo toda e qualquer coisa,
só por fazer parte da minha vida!
Ainda acredito na poesia,e no amor,apesar das dores,ainda acredito que o amor
é o maior sentimento do universo,com a cabeça erguida e pronta pra luta,
por que amo,cada minuto que tenho,cada sentimento,cada momento e cada palavra,
amo estar viva,e amo tudo que Deus me deu,
Até as dores me fazem forte e me dão inspiração!
Vem em mim 2010,pq hoje,eu to pronta pra lutar,
e nada vai fazer com que eu desista!
se alguém ler,bjus a todos
e N.E.O.Q.E.A.V'S!
