É estranho,mas acho que a maturidade enfim me alcançou...Hoje vejos as coisas de um jeito muito diferente de tudo que via,as vesperas do meu aniversario de 23 anos,tive a necessidade de olhar pra dentro de mim mesma,e tentar enteder o que estava me fazendo mal,Descobri,que o problema era comigo.é como akela frase clichê quegeralmente usam em fim de relacionamentos:-vc é muito legal,gosto muito de vc,mas o problema sou eu...A minha sorte é que não tinha ninguém pra ferir usando essas palavras...Olhei pra dentro de mim,e vi que eu nunca ia ser feliz pensando em outra pessoa em primeiro lugar...O fato é que achei que era egoismo meu,em uma determinada época da minha vida,ter terminado um relacionamento que,embora existisse sentimento,não estava me fazendo bem como pessoa,Pq eu não conseguiria evoluir deixando ele de lado,e não conseguiria estarcom ele,e evoluir...Hoje vejo o quão certa eu estava,passei anos sofrendo por isso,pensando que aquele amor era eterno,que "aquilo"era amor,mas hoje vejo que era uma paixãomuito forte,mas que "amor" não era.A cada tombo,e a cada relacionamento frustrado,me iludiaimaginando que ele era meu amor,e que eu nunca ia dar certo com ninguém,ja que ainda amava ele,O quanto sofri,por culpa minha...O coloquei em um pedestal,e imaginei que sofria por quetinha feito a escolha errada,porque tinha sido egoista,e deixado meu amor de lado,Lembrava das horas felizes,mas esquecia as brigas ridiculas,o quanto me diminuia com o ciumes,e o quanto doia pra ele ver que mtas pessoas me amavam como eu sou,e me admiravam,queria me por em um vidro,pra que ninguém chegasse perto,e ele me guardasse subimissa a elepor anos a fio,deixando minha vida de lado,deixando meus planos e meus sonhos morrerem a esmo,enquanto ele continuaria inseguro,continuaria a me diminuir,e com certeza acabaria me trocando,ja que ja tinha consumido com todo meu brilho e eu não teria mais graça pra ele,ja que aquela que ele conheceu e se apaixonou não existia mais,tinha morrido por ele...Tive a chance de me aproximar dele novamente,não de conviver,mas de participar de alguma forma da vida dele,E percebi que o que eu na minha inocencia de adolescente,acreditei que o tempo mudaria,e que iria se tranformar,se acentuou,e fez com que ele regridisse,mas ainda na minha ilusão,acreditei que ele só era assim com as outras,comigo seria diferente,pq como ele mesmo disse eu era o "amor da vida dele pra sempre"(e como balancei ouvindo isso depois de 5 anos ) e ele não faria isso se fosse eu...Sei que naquela época houve mesmo algumas mudanças,houve mesmo quem dissesse que só eu pra conseguir mudar ele,mas durante esses dias,achei uns diarios meus dakela epoca,que depois de 5 anos me fizeram cair na real,de participar como coadjuvante da minha propria vida,e ver que aquele amor perfeito que eu imaginava ser real não passava de ilusão,re-li as brigas,re-li os motivosfuteis,vi o quanto era infeliz vivendo a vida de outra pessoa,e o quanto sentia falta de ser "eu mesma",e que ele fazia tudo que faz até hoje,e se ele demonstrava alguma mudança,foi por medo de perder,nãopor amor,por custume de anos de relacionamente,pela quimica que fazia a gente só se dar bem na cama.Que o amor que eu demonstrava supria a carencia maternal que ele sentia,e não fazia com que ele me amasse.embora fizesse ele me querer de tds as formas em tds os momentos,fazendo loucuras e implorando que eu jamais o abandonasse...Ouvindo um cd do Legião,escuto o Renato dizer: quer as coisas mudem?comece mudando vc,ajuda bastante(não com essas palavras,mas quase!)E foi olhando pra dentro de mim,que percebi que eu sou culpada pela minha vida,e que ninguém alem de mim pode mudar o rumo das coisas...mas pra tudo isso eu precisei de alguém,por que não foi sozinha que vivi todos esses anos,sempre fui cercada de pessoas maravilhosas,que estão do meu lado,e nada em minha vida é menos queum acontecimento.Foi percendo o porque acontecia as coisas com os outros,que olhei pra dentro,por queantes só conseguia aconcelhar,ajudar,e me deixar de lado,foi tentando agradar que esquecia de mim,do que eu gosto,do que eu admiro,de quem eu sou,e isso que me fazia mal,me iludia com um relacionamentoacabado a cinco anos,e não conseguia valorizar as qualidades de cada pessoa que passava em minha vida,ja que só enxergava o defeito deles,pq qria engrandecer as qualidades do "outro".Sempre disse que não tenho paciencia pra relacionamentos,e fui me tornando uma pessoa amarga,e afastando quem eu qria por perto...Talvez por medo de me machucar de novo,insegurança de ter feito planos,e ver que consegui realiza-los sozinha,deixando o "tal"pra traz,um remorso gigante...Conquistei tudo que queria materialmente,tive até um filho sem a ajuda dele,fiz o que queria fazer,as festas que queria ir,as roupas que qria usar,os livros que qria ler,e os planos aumentaram,a luta me ajudou,e me tornou forte,e me fazia pensar em como sem querer era diferente dele,melhor que ele,enquanto ele continuou a pensar como se tivesse 17 anos,agir como se tivesse 17 anos...estacionou no tempo,e com quase trinta,faz coisas que eu fazia aos 13,e ainda esta la,na barra da saia da bruxa...O que eu acreditava ser ele,na realidade eram os surtos de realidade que ele tinha,que eu acho que hoje já nãoexistem...Um dia alguém que eu ja qria antes dele passou por mim,e me fez lembrar de como era bom quando eu era eu,me fez sentir saudades até das futilidades da garota de 15 anos,a garota que morou aqui,e sonhava,tinha sede de viver,de amar,aceitava as pessoas como elas eram,não fazia diferença de ninguém,amava o mundo e tds as pessoas do mundo,amava as flores,os animais,sorria sem parar,gritava qdo dava vontade,pulava,e ia a luta,sem medo de ser feliz...Foi lembrando de mim,que vi quem eu sou,vi do que minha mãe sentia falta,e o que vai fazer meu filho sentir orgulho de mim...tirei os diarios do lugar,re- li tudo,e aprendi muito comigo mesma,a força que eu achava que não existia,me fezparar e pensar,pq eu fugia do mundo,me escondia atraz da vontade alheia,pq por insegurança afastei tanta gente que podia ter me feito tão feliz,que podia ter me ensinado tanto?Por que nunca mais tinha feito minha mãe sorrir,por que sempre tinha uma resposta na ponta da lingua pra tds as pessoasque dissessem algo pra me machucar e mtas vezes nem iam dizer nada!Eu percebi que eu tinha feito o que eu não qria que fizessem,e me sentia egoista,eu estava tentando apagar quem eu era,por uma ideia pré-concebida,e por achar que eu não tinha força de aceitar que aquilo que eu pensei ser um amor de verdadenão era nada apenas que uma paixão que não tinha tido forças pra virar amor,e que ja tinha acabado...Eu que sempre amei escrever,só escrevia coisas tristes,e mtas vezes,deixava a inspiraçao acabar,pra não ter que escrever tudo o q se passava em meu tolo coração...Hoje eu uso mais uma frase cliche:-Eu sou mais EU!por que embora eu não possa voltar atraz e reconstruir o começo,eu posso mudar o final,e eu vou conseguir mudar o rumo da minha vida e encontrar a felicidade,que eu pensava estar em outros,mas ta aqui,dentro de mim,dentro da pessoa que eu sou,não da que eu pensava ser...vou sonhar mais,vou acreditar mais,vou viver mais,vou sorrir e aceitar as pessoas,pq tdstem defeitos,ninguém é igual a ninguém,embora sejamos todos iguais,pq viemos dos mesmos planos de quem sempre nos guiou e amou,e hoje esta feliz por ter conseguido quebrar essa cabeça dura,e eu apostoque ele ja tinha feito planos pra mim,e eu vou conseguir realiza-los...E quem sabe agora o esperado principe (o de verdade) não venha né?-Quer saber?Já foi!vou cuidar de mim!quer saber?quero alguém pra dividir,gostar de quem gosta de mim!Bjus a tds que tiveram a paciencia de ler tudo que escrevo,e a tds que acreditam que podem mudar suas vidas,sendo apenas quem vc é.e não o que querem que vc seja!Mesmo que seja estranho seja você,mesmo que seja BIZARROOOOOO!!