Hoje eu amanheci melhor,
acordei na hora,me arrumei e fumei um cigarro enquanto esperava minha carona matinal...
E mais uma vez me deparei com um dia claro,limpo,
um céu azul e bonito,
será que eu nunca tinha prestado atenção nisso,ou será que os dias
estão mais belos msm?
Eu sei que não sou uma pessoa do dia-DEFINITIVAMENTE!
mas tive um dia mais leve,mais calmo,mais tranquilo...
Estou ouvindo zeca baleiro,
e os mp3 estão em uma pasta com o nome de DOR DE CUTUVELO!
ahuahuahauahua
eu queria msm estar com uma,
me dá inspiração,e emagrece...
mas meu coraçao esta vazio,só os mesmos sentimentos me
atormentam,só as mesmas dores me destraem,
só o mesmo imbecil me faz pensar!
To assistindo a Claudia Gadelha,e decidi fazer boxe...
^~

[esse é o meu primeiro post inutil!]

ora quem é que não sabe
o que é se sentir sozinho
mais sozinho que um elevador vazio
achando a vida tão chata
achando a vida mais chata
do que um cantor de soul
sou eu quem te refresca a memória
quando te esqueces de regar as plantas
e de dependurar as roupas brancas no varal
só faz milagres quem crê que faz milagres
como transformar lágrima em canção
vejo os pombos no asfalto
eles sabem voar alto
mais insistem em catar as migalhas do chão
sei rir mostrando os dentes
e a língua afiada
mais cortante que um velho blues
mas hoje eu só quero chorar
como um poeta do passado
e fumar o meu cigarro
na falta de absinto
eu sinto tanto eu sinto muito
eu nada sinto
como dizia Madalena
replicando os fariseus
quem dá aos pobres empresta (2X)
adeus...

(zeca Baleiro,muito foda msm!)

A todo tempo estou a pensar,
é engraçado como ainda cometo certas burrices,
é engraçado como ainda faço besteiras...
Não quero mais me arrepender das coisas,
é uma burrada atraz da outra,
Vou me dar um tempo,
vou colocar pensamentos e sentimentos em ordem
e jogar fora tudo que me faz mal,
e encontrar um novo caminho,descobrir o que eu quero,
o que me faz feliz...
Penso tanto que não consigo dormir,
e na hora de agir eu ainda faço coisas erradas,
Eu acreditei estar fazendo as coisas certas,
Quando quero fazer as coisas certas,cometo as burrices ainda maiores,
as piores mancadas...
Vou me dar um tempo,Um tempo pRa adimirar o dia,
que não sei como,mas tem nascido mais belos,
e eu me pego olhando da minha sombra,como
a Claridade lá fora esta diferente,
e isso nao foi uma metafora!
Vou mudar tudo,de novo....
Não é possivel que eu não consiga fazer td diferente,
cansei dessa vida...
Só eu posso me fazer feliz,e isso é fato!

Nos dias quentes de verão!!

Esses dias tem sido calmos,

tenho me encontrado a cada dia,

Tenho feito coisas que gosto,

e aos poucos estou voltando a ser eu mesma...

O meu amadurecimento me mostrou que me culpei por

algo que não tinha tanta culpa,

Tenho essa mania mesmo de me colocar no lugar dos outros,

de sentir a dor dos outros!E as minhas ficam de lado,

e qdo percebo a camada de cicatrizes são tão espessas,

que é impossivel cura-las

O verão demorou mais chegou,

e pela primeira vez em anos tenho admirado o dia...

Os Dias tem nascido lindos!

Tenho matado meus demonios um a um,

com calma e sabedoria,

tenho fugido das lembranças de algo que me traz saudade e tristeza,

Talvez pq da minha parte foi sincero,e sofro por acreditar

em verdades que eram só minhas,e não foram compartilhadas com

quem eu acreditei ser a pessoa certa!

Mas isso já é passado,estou a cada dia mais forte,

e as feridas estão cicatrizando no seu tempo..

Existe um sentimento me atormentando mas eu prefiro deixar em

off,até eu ver se eh carencia,ou se eh verdade!!

volto logo!

MATANZAA

♪ Não me faça nem um favor.
Não espere nada de mim.
Não me fale seja o que for.
Sinto muito que seja assim.
Como se fizesse diferença o que você acha ruim.
Como se eu tivesse prometido alguma coisa pra você.
Eu nunca disse que faria o que é direito,
não se conserta o que já nasce com defeito.
Não tem jeito não há nada a se fazer.
Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva,
mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor,
nada sairia do lugar que já estava
não seria nada diferente do que sou.
Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem:
Eu não gosto de ninguém! ♪






anciosaaaa pRo showw!!
É MES QUE VEM LA LA LA LA LA LA LA A!!!!!!!!!!

Amor verdadeiro

Você nunca entenderá
A profundidade
De meus sentimentos
E a nostálgica dor
De meu coração...
Nunca tocará a plenitude
De minha alma,
Nem compreenderá os cacos
De meus sonhos
Dispersos dentro de mim...
Você nunca saberá
Quais são meus sinceros desejos
E não entenderá
O porque de meus suspiros noturnos...
Nunca estará diante
De meus segredos
E não poderá jamais
Decifrar os motivos
De minhas alegrias...
Assim é o verdadeiro amor:
Distante da verdade nua,
Da sinceridade cruel,
E da maldade humana,
Que ao serem tocadas
Só fazem destruir os sonhos
E terminam por
Sepultar os corações...
Você nunca verá minha alma
Negra e impura,
Nem mesmo sob a cândida luz da Lua,
Nunca estará diante de minhas mentiras,
E apenas me verá
Envolta nessas trevas...
Assim posso proclamar
Meu amor eterno,
Beijar seus lábios,
explorar seu corpo,
E poderei tê-lo
Para sempre!

É estranho,mas acho que a maturidade enfim me alcançou...Hoje vejos as coisas de um jeito muito diferente de tudo que via,as vesperas do meu aniversario de 23 anos,tive a necessidade de olhar pra dentro de mim mesma,e tentar enteder o que estava me fazendo mal,Descobri,que o problema era comigo.é como akela frase clichê quegeralmente usam em fim de relacionamentos:-vc é muito legal,gosto muito de vc,mas o problema sou eu...A minha sorte é que não tinha ninguém pra ferir usando essas palavras...Olhei pra dentro de mim,e vi que eu nunca ia ser feliz pensando em outra pessoa em primeiro lugar...O fato é que achei que era egoismo meu,em uma determinada época da minha vida,ter terminado um relacionamento que,embora existisse sentimento,não estava me fazendo bem como pessoa,Pq eu não conseguiria evoluir deixando ele de lado,e não conseguiria estarcom ele,e evoluir...Hoje vejo o quão certa eu estava,passei anos sofrendo por isso,pensando que aquele amor era eterno,que "aquilo"era amor,mas hoje vejo que era uma paixãomuito forte,mas que "amor" não era.A cada tombo,e a cada relacionamento frustrado,me iludiaimaginando que ele era meu amor,e que eu nunca ia dar certo com ninguém,ja que ainda amava ele,O quanto sofri,por culpa minha...O coloquei em um pedestal,e imaginei que sofria por quetinha feito a escolha errada,porque tinha sido egoista,e deixado meu amor de lado,Lembrava das horas felizes,mas esquecia as brigas ridiculas,o quanto me diminuia com o ciumes,e o quanto doia pra ele ver que mtas pessoas me amavam como eu sou,e me admiravam,queria me por em um vidro,pra que ninguém chegasse perto,e ele me guardasse subimissa a elepor anos a fio,deixando minha vida de lado,deixando meus planos e meus sonhos morrerem a esmo,enquanto ele continuaria inseguro,continuaria a me diminuir,e com certeza acabaria me trocando,ja que ja tinha consumido com todo meu brilho e eu não teria mais graça pra ele,ja que aquela que ele conheceu e se apaixonou não existia mais,tinha morrido por ele...Tive a chance de me aproximar dele novamente,não de conviver,mas de participar de alguma forma da vida dele,E percebi que o que eu na minha inocencia de adolescente,acreditei que o tempo mudaria,e que iria se tranformar,se acentuou,e fez com que ele regridisse,mas ainda na minha ilusão,acreditei que ele só era assim com as outras,comigo seria diferente,pq como ele mesmo disse eu era o "amor da vida dele pra sempre"(e como balancei ouvindo isso depois de 5 anos ) e ele não faria isso se fosse eu...Sei que naquela época houve mesmo algumas mudanças,houve mesmo quem dissesse que só eu pra conseguir mudar ele,mas durante esses dias,achei uns diarios meus dakela epoca,que depois de 5 anos me fizeram cair na real,de participar como coadjuvante da minha propria vida,e ver que aquele amor perfeito que eu imaginava ser real não passava de ilusão,re-li as brigas,re-li os motivosfuteis,vi o quanto era infeliz vivendo a vida de outra pessoa,e o quanto sentia falta de ser "eu mesma",e que ele fazia tudo que faz até hoje,e se ele demonstrava alguma mudança,foi por medo de perder,nãopor amor,por custume de anos de relacionamente,pela quimica que fazia a gente só se dar bem na cama.Que o amor que eu demonstrava supria a carencia maternal que ele sentia,e não fazia com que ele me amasse.embora fizesse ele me querer de tds as formas em tds os momentos,fazendo loucuras e implorando que eu jamais o abandonasse...Ouvindo um cd do Legião,escuto o Renato dizer: quer as coisas mudem?comece mudando vc,ajuda bastante(não com essas palavras,mas quase!)E foi olhando pra dentro de mim,que percebi que eu sou culpada pela minha vida,e que ninguém alem de mim pode mudar o rumo das coisas...mas pra tudo isso eu precisei de alguém,por que não foi sozinha que vivi todos esses anos,sempre fui cercada de pessoas maravilhosas,que estão do meu lado,e nada em minha vida é menos queum acontecimento.Foi percendo o porque acontecia as coisas com os outros,que olhei pra dentro,por queantes só conseguia aconcelhar,ajudar,e me deixar de lado,foi tentando agradar que esquecia de mim,do que eu gosto,do que eu admiro,de quem eu sou,e isso que me fazia mal,me iludia com um relacionamentoacabado a cinco anos,e não conseguia valorizar as qualidades de cada pessoa que passava em minha vida,ja que só enxergava o defeito deles,pq qria engrandecer as qualidades do "outro".Sempre disse que não tenho paciencia pra relacionamentos,e fui me tornando uma pessoa amarga,e afastando quem eu qria por perto...Talvez por medo de me machucar de novo,insegurança de ter feito planos,e ver que consegui realiza-los sozinha,deixando o "tal"pra traz,um remorso gigante...Conquistei tudo que queria materialmente,tive até um filho sem a ajuda dele,fiz o que queria fazer,as festas que queria ir,as roupas que qria usar,os livros que qria ler,e os planos aumentaram,a luta me ajudou,e me tornou forte,e me fazia pensar em como sem querer era diferente dele,melhor que ele,enquanto ele continuou a pensar como se tivesse 17 anos,agir como se tivesse 17 anos...estacionou no tempo,e com quase trinta,faz coisas que eu fazia aos 13,e ainda esta la,na barra da saia da bruxa...O que eu acreditava ser ele,na realidade eram os surtos de realidade que ele tinha,que eu acho que hoje já nãoexistem...Um dia alguém que eu ja qria antes dele passou por mim,e me fez lembrar de como era bom quando eu era eu,me fez sentir saudades até das futilidades da garota de 15 anos,a garota que morou aqui,e sonhava,tinha sede de viver,de amar,aceitava as pessoas como elas eram,não fazia diferença de ninguém,amava o mundo e tds as pessoas do mundo,amava as flores,os animais,sorria sem parar,gritava qdo dava vontade,pulava,e ia a luta,sem medo de ser feliz...Foi lembrando de mim,que vi quem eu sou,vi do que minha mãe sentia falta,e o que vai fazer meu filho sentir orgulho de mim...tirei os diarios do lugar,re- li tudo,e aprendi muito comigo mesma,a força que eu achava que não existia,me fezparar e pensar,pq eu fugia do mundo,me escondia atraz da vontade alheia,pq por insegurança afastei tanta gente que podia ter me feito tão feliz,que podia ter me ensinado tanto?Por que nunca mais tinha feito minha mãe sorrir,por que sempre tinha uma resposta na ponta da lingua pra tds as pessoasque dissessem algo pra me machucar e mtas vezes nem iam dizer nada!Eu percebi que eu tinha feito o que eu não qria que fizessem,e me sentia egoista,eu estava tentando apagar quem eu era,por uma ideia pré-concebida,e por achar que eu não tinha força de aceitar que aquilo que eu pensei ser um amor de verdadenão era nada apenas que uma paixão que não tinha tido forças pra virar amor,e que ja tinha acabado...Eu que sempre amei escrever,só escrevia coisas tristes,e mtas vezes,deixava a inspiraçao acabar,pra não ter que escrever tudo o q se passava em meu tolo coração...Hoje eu uso mais uma frase cliche:-Eu sou mais EU!por que embora eu não possa voltar atraz e reconstruir o começo,eu posso mudar o final,e eu vou conseguir mudar o rumo da minha vida e encontrar a felicidade,que eu pensava estar em outros,mas ta aqui,dentro de mim,dentro da pessoa que eu sou,não da que eu pensava ser...vou sonhar mais,vou acreditar mais,vou viver mais,vou sorrir e aceitar as pessoas,pq tdstem defeitos,ninguém é igual a ninguém,embora sejamos todos iguais,pq viemos dos mesmos planos de quem sempre nos guiou e amou,e hoje esta feliz por ter conseguido quebrar essa cabeça dura,e eu apostoque ele ja tinha feito planos pra mim,e eu vou conseguir realiza-los...E quem sabe agora o esperado principe (o de verdade) não venha né?-Quer saber?Já foi!vou cuidar de mim!quer saber?quero alguém pra dividir,gostar de quem gosta de mim!Bjus a tds que tiveram a paciencia de ler tudo que escrevo,e a tds que acreditam que podem mudar suas vidas,sendo apenas quem vc é.e não o que querem que vc seja!Mesmo que seja estranho seja você,mesmo que seja BIZARROOOOOO!!

Bom Dia!!

Acordei sem inspiRação,com sono e sem vontade de acordar!

só faltou o bilhetinho azul com seus garranchos!!

Tudo novo!!

Mais um blog?

sim!perdi a senha de tds os outros!

mas tbm os outros só falavam de coisas tristes,de coisas q eu superei,

servem pra lembrar,não pra viver!

Hoje sou mãe,sou completa,sei oq é ser feliz de verdade...

pq tenho o amoR mais verdadeiro comigo,e isso não vai mudar,pq conquistei a eternidade!

Ultimamente as coisas estão confusas,perdendo pessoas,nascendo pessoas...

mais a confusão na minha vida é fundamental,pq aprendi a viver um dia de cada vez

sem aquela pretensão de saber das coisas,e me magoar qdo as mesmas dão errado...

pReciso mudar minha vida dia a dia,crescer,evoluir,ser o que eu quero ser...

a vida é feita de momentos que não se repetem,que não tem como voltar a atraz,

hoje vivo em mudanças constantes,que me fazem aprender e me superar..

aprendi que nada muda,que as mudanças só acontecem dentro de nós mesmos,e

isso é amadurecimento...

Hoje sou feliz,sou completa,e sou mãe!!

e meu filho trouxe transformações absurdas,mudanças de rumo,e plenitude.

e um amor eterno e verdadeiro!

sempre tive a necessidade de escrever,de me expor,e dessa vez a coisa anda!!

bjãoo